EL LIMÓN DE TU CORAZÓN

Sí, tú, limón, caes en la herida cuando una gota de tu seco cuerpo quiere salir y sentir vida, arrodillándose en piedras filosas, pidiendo botarte de una vez, ¿Por qué será que aún quiere limonada de tu marchito fruto?, podrido y sin sabor, le gusta echar azúcar y sentir su sabor.

No puede comprender, como llora y mira al cielo pidiendo un poco de sabor, alejando de ella todo lo que la hizo ser lo que es, destruyendo lo que es, y convirtiéndose en un armazón, corroído por el tiempo y sin color.

Una botella vieja con una canción, recordando el no 

sentido de una pasión, viviendo recuerdos transparentes de un corazón, traspasando nieblas, con la acidez de tu pantalón.

Mira al alrededor y solo puede escuchar una canción, buscando la sin razón a este mal entendido que aburre ya sin razón, que el no estar, se volvió tan monótono y acostumbrado al placer de una relación, la conjunción entre dos sabores, que se puede saborear como una situación.

Y sí, tienes una situación, destruida por el tiempo, ella se volvió la verdura de tu sazón, que sirves de cuando en vez, para degustar el sabor del no tentar a la razón mesclada con el corazón.

Cierra la boca

¿En realidad existe?, es una pregunta que muchos podrán contestar con un sí y la mayoría con un no, en lo particular para mí, es algo relativo, es depende del que expresa la idea y del que la recibe.

Hace unos días hable con alguien que no cree que puedo escribir, porque se horroriza de pensar que pueda escribir “intimidades” o cosas de las cuales no se deben hablar, no entiendo porque esa represión, como quieren que sea un ser independiente y defienda mis ideas, si aquellas personas son las que te obligan a reprimirte por el que dirán, creo que uno es libre de hablar, opinar, escribir, dibujar y muchas cosas más a su parecer, llevar su vida como quiera, mientras eso la haga feliz, ¿siempre es bueno tener dos caras? Un alter, dirían por ahí, ya que la sociedad no está preparada para enfrentar la realidad y en realidad jamás lo estará, todo se basa en apariencias, pero es curioso, cuando una persona se muestra tal cual es, en el fondo le gusta a las demás, tal vez en el fondo piensen que es el coraje que les falta.

Diré que a mí me falta mucho de eso, fui criada en siempre pensar en los demás y aunque casi nunca lo hago, a veces sí, y es ahí cuando siento que estoy siendo alguien que no conozco, siempre tratando de comportarme, o de caer bien o tal vez no diciendo cosas que pienso, porque que pensaran los demás.

Hago un llamado a todo el que lea esto, que agarre sus pantalones, y hable lo que tenga que hablar, que sea tal cual es, que haga oír su voz, que no se calle nada, que el que dirán es basura, toda la gente busca ser aceptado en esta sociedad de gente hipócrita, prefieran saber que agradan a alguien por ser como son y no por aparentar ser.

¿Yo, sin ti?

¿Y es qué exponerte mis sentimientos más profundos realmente valdría la pena? ¿Huirías de nuevo y dirías que son alucinaciones del alcohol? Y es que la verdad no sé lo que siento por ti, después de meses aún no lo puedo descifrar.

Cuando estoy contigo todo es genial, hay tanta química entre nosotros, que me asusta, y sé, que a ti también, es por eso que huyes de mi, detrás de tus libros, obligaciones y “perfecta vida” que crees tener.

A veces me pregunto porque eres un día tan gentil y al otro tan frio, antes me carcomía el cerebro, pasaba noches pensando, hasta que llego un día en que simplemente deje las cosas pasar, regresaste a mí, y yo ya no te quería (o es lo que pensaba hasta ese momento).

No logro descifrar porque aún después de tanto tiempo, sigo creyendo que eres perfecto, aunque conozca tus imperfecciones, aunque sigas haciendo lo mismo, hacerme feliz por un tiempo y sentir que tengo que olvidarte por las siguientes semanas, para que luego vuelvas otra vez, y yo aún no pudiendo decir que no.

Verte me hace feliz, sentir esas ganas de sonreír, y es que a pesar de todo me haces feliz, ¿Esta mal? No tengo el valor para hablarte de esto, en el fondo tengo miedo de que las cosas se compliquen, más de lo que se podrían complicar si siguiera viéndote.

Hemos agarrado la mala costumbre de estar juntos y pasarla genial, me pregunto, ¿Un hombre puede fingir que es feliz? Supongo que sí, al igual que todas las personas.

Quien sabe y eres mi sapo que con el tiempo se convertirá en un príncipe azul, o derrepente eres el villano del cuento que no me deja ver más allá.

Cocinando te extrañe, y me acorde de ti, y que pensé, que pasaría, si en tu “perfecta vida” decidieras dar una paso que nos aleje para siempre…

Aún pregunto porque sigues acá, aún pregunto cuándo acabara definitivamente todo esto, aún pregunto porque te quiero, y porque aún sigo esperándote…

PD: No hablo de ti.

No se que escribir.

Siento que he perdido el toque, llegan esos tiempo en que no sé que escribir, no tengo inspiración y solo pienso en dormir, analizando todo, mi vida sigue igual, el único avance que he visto hasta hoy, es ya no me interesa más lo que mi padre tenga que decir, es algo raro, ya que para mi era de suma importancia, pero viendo los hechos es como que desde que tratamos de ser "algo" todo se detuvo y no fuimos nada, por otro lado, el tiempo se detuvo y con el muchas cosas más, parezco un vegetal que vive el día a día esperando a ser comido.


La inspiración me viene por momentos, en realidad ni esto tiene un tema definido, como me diría mi profesor de redacción, no sabes ni lo que estas haciendo, y es que así me siento hoy, no quiero llegar a ser una escritora frustrada, es más no quiero ser escritora, pero amo escribir, me gusta leer pero no lo hago, no sé que estoy haciendo de mi vida, todo parece ser perfecto desde mi caja de cristal, la cual después de casi 24 años todavía no quiero romper, pero ver novelas donde veo que las madres se mueren, y es que la vida es así, algún día ella se irá y mi caja de cristal se romperá.


Aún no lo logro tomar nada enserio, y es que llega momentos en que siento invencible, pero luego vienen los bajones y quiero mi cama, mi pastilla y soñar con una vida paralela, aunque así la vida pase. Esperando cambios han pasado ya 3 años de mi vida... 3 años en los cuales he aprendido, cambiado, madurado en algunos aspectos, pero aún no puedo en los que yo realmente quiero.


Tal vez soy de las personas que empiezan a querer a la piedra con la que siempre tropiezan, o tengo en mi cabeza aquellos cuentos de hadas con finales felices, pero la vida siempre hace que me de cuenta de lo cruda que es, pero aun así yo sigo creyendo que existen.

3 meses y !0 días

Han pasado 3 meses y 10 días, 4 más por acá y todo parece igual, me despierto, como y duermo, y solo quiero seguir durmiendo, a veces me pregunto en qué fallé y en que sigo fallando, empiezo a creer que soy yo.Todos los días son iguales, parece que se detiene el tiempo, más sigue corriendo y no a mi favor.

¿En qué momento paso todo? ¿Cómo es que siento que duele? ¿Cómo es que ya no te extraño? ¿Por qué busco encontrarte en otros ojos? ¿Por qué busco anestesiar mi dolor?

Hoy he decidido cerrar la puerta para siempre.

Reflexión: El nunca más, nunca se cumple y el para siempre, siempre termina,