EL LIMÓN DE TU CORAZÓN

Sí, tú, limón, caes en la herida cuando una gota de tu seco cuerpo quiere salir y sentir vida, arrodillándose en piedras filosas, pidiendo botarte de una vez, ¿Por qué será que aún quiere limonada de tu marchito fruto?, podrido y sin sabor, le gusta echar azúcar y sentir su sabor.

No puede comprender, como llora y mira al cielo pidiendo un poco de sabor, alejando de ella todo lo que la hizo ser lo que es, destruyendo lo que es, y convirtiéndose en un armazón, corroído por el tiempo y sin color.

Una botella vieja con una canción, recordando el no 

sentido de una pasión, viviendo recuerdos transparentes de un corazón, traspasando nieblas, con la acidez de tu pantalón.

Mira al alrededor y solo puede escuchar una canción, buscando la sin razón a este mal entendido que aburre ya sin razón, que el no estar, se volvió tan monótono y acostumbrado al placer de una relación, la conjunción entre dos sabores, que se puede saborear como una situación.

Y sí, tienes una situación, destruida por el tiempo, ella se volvió la verdura de tu sazón, que sirves de cuando en vez, para degustar el sabor del no tentar a la razón mesclada con el corazón.

Cierra la boca

¿En realidad existe?, es una pregunta que muchos podrán contestar con un sí y la mayoría con un no, en lo particular para mí, es algo relativo, es depende del que expresa la idea y del que la recibe.

Hace unos días hable con alguien que no cree que puedo escribir, porque se horroriza de pensar que pueda escribir “intimidades” o cosas de las cuales no se deben hablar, no entiendo porque esa represión, como quieren que sea un ser independiente y defienda mis ideas, si aquellas personas son las que te obligan a reprimirte por el que dirán, creo que uno es libre de hablar, opinar, escribir, dibujar y muchas cosas más a su parecer, llevar su vida como quiera, mientras eso la haga feliz, ¿siempre es bueno tener dos caras? Un alter, dirían por ahí, ya que la sociedad no está preparada para enfrentar la realidad y en realidad jamás lo estará, todo se basa en apariencias, pero es curioso, cuando una persona se muestra tal cual es, en el fondo le gusta a las demás, tal vez en el fondo piensen que es el coraje que les falta.

Diré que a mí me falta mucho de eso, fui criada en siempre pensar en los demás y aunque casi nunca lo hago, a veces sí, y es ahí cuando siento que estoy siendo alguien que no conozco, siempre tratando de comportarme, o de caer bien o tal vez no diciendo cosas que pienso, porque que pensaran los demás.

Hago un llamado a todo el que lea esto, que agarre sus pantalones, y hable lo que tenga que hablar, que sea tal cual es, que haga oír su voz, que no se calle nada, que el que dirán es basura, toda la gente busca ser aceptado en esta sociedad de gente hipócrita, prefieran saber que agradan a alguien por ser como son y no por aparentar ser.

¿Yo, sin ti?

¿Y es qué exponerte mis sentimientos más profundos realmente valdría la pena? ¿Huirías de nuevo y dirías que son alucinaciones del alcohol? Y es que la verdad no sé lo que siento por ti, después de meses aún no lo puedo descifrar.

Cuando estoy contigo todo es genial, hay tanta química entre nosotros, que me asusta, y sé, que a ti también, es por eso que huyes de mi, detrás de tus libros, obligaciones y “perfecta vida” que crees tener.

A veces me pregunto porque eres un día tan gentil y al otro tan frio, antes me carcomía el cerebro, pasaba noches pensando, hasta que llego un día en que simplemente deje las cosas pasar, regresaste a mí, y yo ya no te quería (o es lo que pensaba hasta ese momento).

No logro descifrar porque aún después de tanto tiempo, sigo creyendo que eres perfecto, aunque conozca tus imperfecciones, aunque sigas haciendo lo mismo, hacerme feliz por un tiempo y sentir que tengo que olvidarte por las siguientes semanas, para que luego vuelvas otra vez, y yo aún no pudiendo decir que no.

Verte me hace feliz, sentir esas ganas de sonreír, y es que a pesar de todo me haces feliz, ¿Esta mal? No tengo el valor para hablarte de esto, en el fondo tengo miedo de que las cosas se compliquen, más de lo que se podrían complicar si siguiera viéndote.

Hemos agarrado la mala costumbre de estar juntos y pasarla genial, me pregunto, ¿Un hombre puede fingir que es feliz? Supongo que sí, al igual que todas las personas.

Quien sabe y eres mi sapo que con el tiempo se convertirá en un príncipe azul, o derrepente eres el villano del cuento que no me deja ver más allá.

Cocinando te extrañe, y me acorde de ti, y que pensé, que pasaría, si en tu “perfecta vida” decidieras dar una paso que nos aleje para siempre…

Aún pregunto porque sigues acá, aún pregunto cuándo acabara definitivamente todo esto, aún pregunto porque te quiero, y porque aún sigo esperándote…

PD: No hablo de ti.

No se que escribir.

Siento que he perdido el toque, llegan esos tiempo en que no sé que escribir, no tengo inspiración y solo pienso en dormir, analizando todo, mi vida sigue igual, el único avance que he visto hasta hoy, es ya no me interesa más lo que mi padre tenga que decir, es algo raro, ya que para mi era de suma importancia, pero viendo los hechos es como que desde que tratamos de ser "algo" todo se detuvo y no fuimos nada, por otro lado, el tiempo se detuvo y con el muchas cosas más, parezco un vegetal que vive el día a día esperando a ser comido.


La inspiración me viene por momentos, en realidad ni esto tiene un tema definido, como me diría mi profesor de redacción, no sabes ni lo que estas haciendo, y es que así me siento hoy, no quiero llegar a ser una escritora frustrada, es más no quiero ser escritora, pero amo escribir, me gusta leer pero no lo hago, no sé que estoy haciendo de mi vida, todo parece ser perfecto desde mi caja de cristal, la cual después de casi 24 años todavía no quiero romper, pero ver novelas donde veo que las madres se mueren, y es que la vida es así, algún día ella se irá y mi caja de cristal se romperá.


Aún no lo logro tomar nada enserio, y es que llega momentos en que siento invencible, pero luego vienen los bajones y quiero mi cama, mi pastilla y soñar con una vida paralela, aunque así la vida pase. Esperando cambios han pasado ya 3 años de mi vida... 3 años en los cuales he aprendido, cambiado, madurado en algunos aspectos, pero aún no puedo en los que yo realmente quiero.


Tal vez soy de las personas que empiezan a querer a la piedra con la que siempre tropiezan, o tengo en mi cabeza aquellos cuentos de hadas con finales felices, pero la vida siempre hace que me de cuenta de lo cruda que es, pero aun así yo sigo creyendo que existen.

3 meses y !0 días

Han pasado 3 meses y 10 días, 4 más por acá y todo parece igual, me despierto, como y duermo, y solo quiero seguir durmiendo, a veces me pregunto en qué fallé y en que sigo fallando, empiezo a creer que soy yo.Todos los días son iguales, parece que se detiene el tiempo, más sigue corriendo y no a mi favor.

¿En qué momento paso todo? ¿Cómo es que siento que duele? ¿Cómo es que ya no te extraño? ¿Por qué busco encontrarte en otros ojos? ¿Por qué busco anestesiar mi dolor?

Hoy he decidido cerrar la puerta para siempre.

Reflexión: El nunca más, nunca se cumple y el para siempre, siempre termina,

Restos del 2011

30 de Diciembre 2011

Hola tú, siento las 2:00 am, en un estado de stand by, con una sonrisa en el rostro y la sensación de que todo es posible, ni en navidad ¡Lo juro!, no diré que todo se arreglo súbitamente, simplemente a veces hay días buenos y otros malos, a veces coincidimos con las reacciones, las palabras, los gestos, que genere armonía alrededor, otras simplemente es un día “normal”.

Debo decir que este año ha sido no el peor, tampoco el mejor, pero sí en el que he aprendido más, de todo, de la vida, las amistades, el amor, las ilusiones, las oportunidades, el egoísmo, las personas, las desilusiones, las sorpresas, pero vaya ¡Que sorpresas!.

Empezó un año realmente feo dudando, llorando, tirándome al piso, arrastrándome, realmente muy triste, sin sentir, que no sabía a dónde ir, con quien ir, me enfoque en cosas que tal vez no tenían sentido, pero para mí, si lo tenían, y demasiado, tiendo a ser una persona demasiado terca y engreída, me gusta que se hagan las cosas a mi manera, y tal vez cuando no sales como yo quiero, me encapricho más y al fin tenerlo, en paz, me resulta aburrido, o es que es solo mi instinto de competencia.

En el transcurrir del tiempo pude conocer mil y un personas que más adelante entrarían mucho a mi vida, sin querer, o en el fondo sí lo quería… y es ahí que mi alter ego, logro lo que se propuso muy rápido tal vez, y mis feromonas igual, pero fue algo banal demasiado vacio, y lo único que buscara era comprensión, sí, aquella que tu no me dabas, por cosas del destino no funciono, quien sabe, como siempre mi ser alocado e irracional actúa de una manera y de ahí dice, ¿Porque fuck lo hice?,  pero de eso se aprende, y este año aprendí mucho.

Me metí de lleno en lo tanto anhele, imaginando mil sueños, mil noches en París, viviendo contigo un mundo de fantasías y amor, claro no faltaba la bruja del cuento la cual erradique, pero igual planto la semilla y todo cuan bonito que fue, una simple ilusión, tomo su estado real, deje de estar ciega, y choque contra el piso, me diste un golpe directo al suelo, pensando que yo, aún dejaría pasar todo, y como dices tú, ¿Por qué no te das cuenta?

Volvimos a pelear, y si no fuera por ella no tendríamos la “casi relación” que tenemos ahora, le agradezco mucho, y la amo también, se han vuelto tan importantes para mí, y realmente necesitaba eso, sentir esa fraternidad, que creo que nunca sentí con nadie.

Tuve amigos, mejor dicho conocidos, que se volvieron hermanos, sin sangre, apellido, pero siempre estaban ahí, para joderme, no dejarme sola, verme llorar, reír, alegrarse conmigo, y ser feliz, son contadas esas personas, y ustedes que están leyendo esto, me ayudaron a crecer, madurar, me hicieron ver la vida de otra manera, especialmente tú! El que está esperando a que termine de escribir esto. 

Me volví a enamorar, no sé si de una ilusión, espejismo, o tal vez si fue realidad, por un momento, porque así lo sentí, que hermoso es sentirse de esa manera, pero claro, más hermoso sería si hubiese sido correspondido, pero por algo pasan las cosas, solo agradezco que un momento en el cual yo estaba hecha mierda, llegaras tú y me hicieras sonreír, sentirme viva, esa emoción de verte, de querer hablar contigo, quererte, y compartir cosas aunque pequeñas, significaron mucho, te quiero.

Volví a desilusionarme y por si fuera poco, ¡Por partida doble!, a veces me pregunto si ¿soy terca o masoquista? Jajajaja

Apareciste tú, de la nada, tal vez eres lo que necesito, no lo sé, pero si algo aprendí en este año, es no adelantar nada, y que tiempo al tiempo es lo mejor,

¿Estoy sin sentimientos?, no lo creo, aún siento cosas por ti, por ti y por ti, debo limpiarme pero en ese proceso seguir viviendo.

Este año ha sido el mejor en los últimos meses, me he dado cuenta de tantas cosas, que hasta yo misma me sorprendo de ver la persona que era en Junio a lo que soy hoy Diciembre.

Gracias a todas las personas, que están conmigo, y las que se están integrando a mi vida.

Y  llora, ríe, baila, canta, salta, ama, enamórate, desilusiónate, abraza, besa, haz el amor, crea vida y empieza por ti mismo, verás como todo lo demás fluirá por su cuenta, es algo que acabo de aprender, forzando las cosas solo se alejan más, y las cosas con calma son las bellas, y cuando las tengas, disfrútalas al máximo, uno nunca sabe cuánto puede durar, piensa y piensa bien, no te dejes llevar por otros y como me dicen por ahí si tropiezas… aquí estoy, jamás estamos solos, cultiva amistades de verdad, y aunque tus viejos se hayan equivocado, ámalos, porque si no fuera por ellos no estarías acá, ni leyendo esto, ni riéndote, ni sintiendo todo lo que sientes, a veces la vida no es fácil, yo lo sé, cuantos veces me he querido morir, pero hay que tocar fondo, para darte cuenta quienes están ahí y te ayudaran siempre, dicen que venimos solos al mundo, pero irnos solos, lo dudo mucho.


Los quiero, Feliz Año Nuevo 2012 

50 días sin ti (Parte II)

Jueves, día 47, y pensaba que iba mejor, obvio que sí, en realidad voy mucho mejor, ya no hay tristeza, ya no duele, y de pronto… ¡pero qué pasó! Me hablaste, y aunque di gracia de mi autosuficiencia, en el fondo estoy tan contenta de que estés ahí, tengo una sonrisa de oreja a oreja plasmada en la cara, por un rato, me sentí mal, no te miento, y dije no, ya no te sentías así, no seas tonta, siéntete bien, siéntete bien, y lo logre (Creo que la mayoría de cosas por las que me sentía mal era parte de mi imaginación y me karmeaba por las webas)  y desde ese pequeño bajón que por cierto me duro un par de minutos, estoy mordiéndome el labio con una sonrisa, que tú conoces bien. Acabo de descubrir muchas cosas, en ese afán de buscar “satisfacción”, perdimos eso que nos unió, la comunicación, y tonta yo de querer retenerte con algo que es tan fugaz como un estornudo. Solo espero no ponerme tonta cuando te vayas, mi cabeza sale una voz diciendo: “¡Estás loca!, no te vas a poner tonta, aunque quieras, para eso estoy yo”, realmente estoy empezando a amar a mi cerebro. No debo confiar tanto, estoy empezando a sentir que estoy retrocediendo un poco todo lo que avance, y realmente no son 50 días sin ti.

Viernes, día 46, me puse a pensar en ti, ya no soñé contigo, será que estaba tan cansada y lo único que hice fue pensar en dormir, no te busque, no te mande mensajes, pero veía como estabas camuflado por ahí, desperté, me puse bella, imaginando que tal vez podría encontrarte. Hable contigo, por un momento fui feliz, hasta que desapareciste y mi mente dijo ¡Porque no me dijiste nada! Luego otra cosa ocupo  mi mente y centre toda mi atención en eso, pasaron sorpresas inesperadas que hicieron acercarme un poco más a ti, pero tú no estabas, eran sombras tuyas, vagando cerca de mi, es que acaso, ¿puedes ser tan frío, calcudor y alpinchista? O, ¿es solo la coraza que muestras, para no dejarte llevar más allá?

Sábado, día 45 Llegar con un porcentaje de alcohol en el cuerpo es divertido, siempre y cuando no agarre mi laptop a las 4 y 30 de la madrugada, para ver tus fotos y stalkearte mal, felizmente no te mande las estupideces que estoy acostumbrada, para que pienses que soy una ebria loca, pero si me gusta emborracharme,... de amor contigo. Siento que vamos recuperando la confianza que habíamos perdido,  y me pregunto, ¿Se recupera algo realmente, o es que siempre estuvo ahí ? Tengo un buen presentimiento de todo esto que está sucediendo, ¿Sabes? aprendí que las cosas rápidas no te llevan a nada, soy desesperada, paso de la tristeza a la nostalgia, a la tranquilidad y a la felicidad en menos de un minuto, es algo completo, nunca nada puede ser tan dulce, ahora solo recuerdo los momentos más lindos que pasamos juntos y voy entendiendo un poco más tu manera de pensar, de actuar, ya no te extraño, porque te siento de nuevo junto a mí, espero llegar a los 50 días sin ti.

Domingo, día 44, Otra vez, locuras  y más locuras, no puedo evitar hablar de ti, me gusta saber que te preocupas por mí (aunque quieres aparentar que no), dicen que las cosas no suceden dos veces, y para segundas oportunidades hay que aprender de la primera, bien lo hice, lo analice, no cambie, solo mejore, me gusta hablar contigo. Tú, bueno… de un tú me gustas pasó a un te quiero, estoy más tranquila, feliz, divirtiéndome, renegando a veces, pero me doy cuenta que voy tomando decisiones inteligentes y lo puedo ver ya que, todo va tomando rumbo otra vez, tengo una sonrisa en el rostro feliz de no querer llorar, de no extrañarte más, no de soñarte, feliz de haberme dado cuenta del fondo de las cosas, y feliz de en esta vida todo puede pasar, y lo mejor es que no se ocurre nada más que sonreír. ¡El progreso viene a la vista…! El casco se esta rompiendo...

PD: El casco tiene una grieta... ahora todo me hace feliz.