Restos del 2011

30 de Diciembre 2011

Hola tú, siento las 2:00 am, en un estado de stand by, con una sonrisa en el rostro y la sensación de que todo es posible, ni en navidad ¡Lo juro!, no diré que todo se arreglo súbitamente, simplemente a veces hay días buenos y otros malos, a veces coincidimos con las reacciones, las palabras, los gestos, que genere armonía alrededor, otras simplemente es un día “normal”.

Debo decir que este año ha sido no el peor, tampoco el mejor, pero sí en el que he aprendido más, de todo, de la vida, las amistades, el amor, las ilusiones, las oportunidades, el egoísmo, las personas, las desilusiones, las sorpresas, pero vaya ¡Que sorpresas!.

Empezó un año realmente feo dudando, llorando, tirándome al piso, arrastrándome, realmente muy triste, sin sentir, que no sabía a dónde ir, con quien ir, me enfoque en cosas que tal vez no tenían sentido, pero para mí, si lo tenían, y demasiado, tiendo a ser una persona demasiado terca y engreída, me gusta que se hagan las cosas a mi manera, y tal vez cuando no sales como yo quiero, me encapricho más y al fin tenerlo, en paz, me resulta aburrido, o es que es solo mi instinto de competencia.

En el transcurrir del tiempo pude conocer mil y un personas que más adelante entrarían mucho a mi vida, sin querer, o en el fondo sí lo quería… y es ahí que mi alter ego, logro lo que se propuso muy rápido tal vez, y mis feromonas igual, pero fue algo banal demasiado vacio, y lo único que buscara era comprensión, sí, aquella que tu no me dabas, por cosas del destino no funciono, quien sabe, como siempre mi ser alocado e irracional actúa de una manera y de ahí dice, ¿Porque fuck lo hice?,  pero de eso se aprende, y este año aprendí mucho.

Me metí de lleno en lo tanto anhele, imaginando mil sueños, mil noches en París, viviendo contigo un mundo de fantasías y amor, claro no faltaba la bruja del cuento la cual erradique, pero igual planto la semilla y todo cuan bonito que fue, una simple ilusión, tomo su estado real, deje de estar ciega, y choque contra el piso, me diste un golpe directo al suelo, pensando que yo, aún dejaría pasar todo, y como dices tú, ¿Por qué no te das cuenta?

Volvimos a pelear, y si no fuera por ella no tendríamos la “casi relación” que tenemos ahora, le agradezco mucho, y la amo también, se han vuelto tan importantes para mí, y realmente necesitaba eso, sentir esa fraternidad, que creo que nunca sentí con nadie.

Tuve amigos, mejor dicho conocidos, que se volvieron hermanos, sin sangre, apellido, pero siempre estaban ahí, para joderme, no dejarme sola, verme llorar, reír, alegrarse conmigo, y ser feliz, son contadas esas personas, y ustedes que están leyendo esto, me ayudaron a crecer, madurar, me hicieron ver la vida de otra manera, especialmente tú! El que está esperando a que termine de escribir esto. 

Me volví a enamorar, no sé si de una ilusión, espejismo, o tal vez si fue realidad, por un momento, porque así lo sentí, que hermoso es sentirse de esa manera, pero claro, más hermoso sería si hubiese sido correspondido, pero por algo pasan las cosas, solo agradezco que un momento en el cual yo estaba hecha mierda, llegaras tú y me hicieras sonreír, sentirme viva, esa emoción de verte, de querer hablar contigo, quererte, y compartir cosas aunque pequeñas, significaron mucho, te quiero.

Volví a desilusionarme y por si fuera poco, ¡Por partida doble!, a veces me pregunto si ¿soy terca o masoquista? Jajajaja

Apareciste tú, de la nada, tal vez eres lo que necesito, no lo sé, pero si algo aprendí en este año, es no adelantar nada, y que tiempo al tiempo es lo mejor,

¿Estoy sin sentimientos?, no lo creo, aún siento cosas por ti, por ti y por ti, debo limpiarme pero en ese proceso seguir viviendo.

Este año ha sido el mejor en los últimos meses, me he dado cuenta de tantas cosas, que hasta yo misma me sorprendo de ver la persona que era en Junio a lo que soy hoy Diciembre.

Gracias a todas las personas, que están conmigo, y las que se están integrando a mi vida.

Y  llora, ríe, baila, canta, salta, ama, enamórate, desilusiónate, abraza, besa, haz el amor, crea vida y empieza por ti mismo, verás como todo lo demás fluirá por su cuenta, es algo que acabo de aprender, forzando las cosas solo se alejan más, y las cosas con calma son las bellas, y cuando las tengas, disfrútalas al máximo, uno nunca sabe cuánto puede durar, piensa y piensa bien, no te dejes llevar por otros y como me dicen por ahí si tropiezas… aquí estoy, jamás estamos solos, cultiva amistades de verdad, y aunque tus viejos se hayan equivocado, ámalos, porque si no fuera por ellos no estarías acá, ni leyendo esto, ni riéndote, ni sintiendo todo lo que sientes, a veces la vida no es fácil, yo lo sé, cuantos veces me he querido morir, pero hay que tocar fondo, para darte cuenta quienes están ahí y te ayudaran siempre, dicen que venimos solos al mundo, pero irnos solos, lo dudo mucho.


Los quiero, Feliz Año Nuevo 2012 

50 días sin ti (Parte II)

Jueves, día 47, y pensaba que iba mejor, obvio que sí, en realidad voy mucho mejor, ya no hay tristeza, ya no duele, y de pronto… ¡pero qué pasó! Me hablaste, y aunque di gracia de mi autosuficiencia, en el fondo estoy tan contenta de que estés ahí, tengo una sonrisa de oreja a oreja plasmada en la cara, por un rato, me sentí mal, no te miento, y dije no, ya no te sentías así, no seas tonta, siéntete bien, siéntete bien, y lo logre (Creo que la mayoría de cosas por las que me sentía mal era parte de mi imaginación y me karmeaba por las webas)  y desde ese pequeño bajón que por cierto me duro un par de minutos, estoy mordiéndome el labio con una sonrisa, que tú conoces bien. Acabo de descubrir muchas cosas, en ese afán de buscar “satisfacción”, perdimos eso que nos unió, la comunicación, y tonta yo de querer retenerte con algo que es tan fugaz como un estornudo. Solo espero no ponerme tonta cuando te vayas, mi cabeza sale una voz diciendo: “¡Estás loca!, no te vas a poner tonta, aunque quieras, para eso estoy yo”, realmente estoy empezando a amar a mi cerebro. No debo confiar tanto, estoy empezando a sentir que estoy retrocediendo un poco todo lo que avance, y realmente no son 50 días sin ti.

Viernes, día 46, me puse a pensar en ti, ya no soñé contigo, será que estaba tan cansada y lo único que hice fue pensar en dormir, no te busque, no te mande mensajes, pero veía como estabas camuflado por ahí, desperté, me puse bella, imaginando que tal vez podría encontrarte. Hable contigo, por un momento fui feliz, hasta que desapareciste y mi mente dijo ¡Porque no me dijiste nada! Luego otra cosa ocupo  mi mente y centre toda mi atención en eso, pasaron sorpresas inesperadas que hicieron acercarme un poco más a ti, pero tú no estabas, eran sombras tuyas, vagando cerca de mi, es que acaso, ¿puedes ser tan frío, calcudor y alpinchista? O, ¿es solo la coraza que muestras, para no dejarte llevar más allá?

Sábado, día 45 Llegar con un porcentaje de alcohol en el cuerpo es divertido, siempre y cuando no agarre mi laptop a las 4 y 30 de la madrugada, para ver tus fotos y stalkearte mal, felizmente no te mande las estupideces que estoy acostumbrada, para que pienses que soy una ebria loca, pero si me gusta emborracharme,... de amor contigo. Siento que vamos recuperando la confianza que habíamos perdido,  y me pregunto, ¿Se recupera algo realmente, o es que siempre estuvo ahí ? Tengo un buen presentimiento de todo esto que está sucediendo, ¿Sabes? aprendí que las cosas rápidas no te llevan a nada, soy desesperada, paso de la tristeza a la nostalgia, a la tranquilidad y a la felicidad en menos de un minuto, es algo completo, nunca nada puede ser tan dulce, ahora solo recuerdo los momentos más lindos que pasamos juntos y voy entendiendo un poco más tu manera de pensar, de actuar, ya no te extraño, porque te siento de nuevo junto a mí, espero llegar a los 50 días sin ti.

Domingo, día 44, Otra vez, locuras  y más locuras, no puedo evitar hablar de ti, me gusta saber que te preocupas por mí (aunque quieres aparentar que no), dicen que las cosas no suceden dos veces, y para segundas oportunidades hay que aprender de la primera, bien lo hice, lo analice, no cambie, solo mejore, me gusta hablar contigo. Tú, bueno… de un tú me gustas pasó a un te quiero, estoy más tranquila, feliz, divirtiéndome, renegando a veces, pero me doy cuenta que voy tomando decisiones inteligentes y lo puedo ver ya que, todo va tomando rumbo otra vez, tengo una sonrisa en el rostro feliz de no querer llorar, de no extrañarte más, no de soñarte, feliz de haberme dado cuenta del fondo de las cosas, y feliz de en esta vida todo puede pasar, y lo mejor es que no se ocurre nada más que sonreír. ¡El progreso viene a la vista…! El casco se esta rompiendo...

PD: El casco tiene una grieta... ahora todo me hace feliz.

50 días sin ti (Parte I)

Lunes, día 50, es gracioso ver como reviso cuentas, espero conversar contigo prácticamente todo el día, para que me sueltes un par de palabras y un beso,  me miro al espejo y pienso, ¿donde mierda se quebró todo?, estoy relajada pensado mil cosas y de pronto en alguna situación recuerdo cosas que pasamos juntos y lleve las manos a mi cara y diga puta madre, y se mezclen sentimientos de tristeza con melancolía, rabia y desee fervientemente retroceder el tiempo para arreglar algo, soñando que en algún momento volverás, cagarme de riza con las indirectas que mandas, y decir todavía no puedes ser tan hombre de decirme las cosas defrente, (estoy empezando a creer lo que dijo mi broder, eso de intimidar gente, no eres el primero que no me dice las cosas defrente) no muerdo porsiacaso, seguir tranquila escuchando música y que se vuelvan a aparecer imágenes nuestras mientras estoy echada en mi cama, imaginarme que los besos que me diste también se los das a otras, y otra vez llevarme las manos a la cara y decir ¡Basta! no puedo más, mejor me voy a dormir, despertar y haber soñado contigo, desperté con taquicardia en plena madrugada solo por ver tu rostro en mis sueños, y volver a dormir, es que mi mente me juega una broma, o es que es la manera más fácil a que pases a un segundo plano en mi vida?

Martes, día 49, de vuelta a lo mismo, rio, me despejo, pienso en otras cosas, es más, intento pensar en otros, pero nada, cuando imagino una pequeña cosa con alguien más, otra vez sales por mi cabeza, y me cago de risa, y quiero sacar mi cerebro y lavarlo, está en contra de mi progreso, pero esta vez ya no me llevo las manos a la cara y me quiero arañar, esta vez, lo asimilo y digo bueno fue chévere, pero ya paso, se acabo, otra vez me miro en el espejo, alucino que estás conmigo, que me besas pero esta vez ya no me afecta tanto, o me estoy volviendo loca. Ya no reviso tantas cuentas, trato de ocuparme en otras cosas, otras personas, pero me doy cuenta, que indirectamente igual te busco en el mundo del ciberespacio, para saber un poco de ti (stalker), y es gracioso porque imagino mil cosas que hiciste conmigo y que posiblemente ahora lo harás con otras, entran celos rabia, y al minuto se me pasa, felizmente ya encontré otras distracciones.

Miércoles, día 48, ¡Bien! Digo, vamos progresando, aún así todavía reviso tus cuentas, ya no con tanta devoción como antes, pero aún lo hago, y me pongo a pensar que si yo hubiera escrito, jamás hubieras respondido, es una costumbre un poco fea que haz agarrado, pero vamos que puedo pedirte, la parte de tu cerebro que estoy ocupando será un 3% de todas las obligaciones, problemas y demás que tienes en tu cabecita. Antes de dormir vuelvo a pensar en ti, imaginando que volverás, ¡Hey! Bueno ya no me pongo triste, es un progreso, pero ese no es el punto. Volví a escuchar reggae, después de lo que me entere y la decepción que tuve, no podía oírlo porque todo me hacia recordarte, todas, fueron dedicadas  a ti en secreto, y recordaba el momento casi perfecto que tuvimos juntos durante un tiempo, y bueno ahora lo escucho y ya no te recuerdo tanto, tal vez un par de canciones, pero ya no me pone triste. Dormí, desperté, y ¡oh! ¡Sorpresa! Volví a soñar contigo, no recuerdo exactamente qué, pero no desperté con taquicardia y tengo un vago recuerdo de ir tomados de la mano, pero si no me acuerdo bien, creo que es porque mi subconsciente ya va asimilando todo lo que quiero hacer, veremos qué pasa al llegar al día uno.

PD:  Ya tengo un casco en mi cabeza.

Todo lo que ahora tienen mis amigos, me hubiera gustado tenerlo contigo. (Reflexión melancólica del día, FIN)

Annie

Estoy esperando que vuelvas, ¿a dónde te has ido? Mi cama no es la misma sin ti, te siento tan lejos, no es lo mismo de antes, tienes que volver, te necesito conmigo, tengo un vacio dentro de mí, que no lo puedo llenar si no estás tú.

Levántate, como lo haces todas las mañanas, estudia, juega un poco, distráete, aléjate de esa persona,  tomate el tiempo que creas conveniente, pero regresa a mí, y no te vayas jamás, me falta ese abrazo por la noche, me falta verte en el espejo y en mis fotos.

Extraño nuestra complicidad, y ver la persona terca, imparcial, amorosa, llena de pasión que eres, ¿A dónde has ido?¿Porque te has apartado de mi? Ya no haré ni una sola pregunta más, solo te pido que olvides todo y tengamos un nuevo comienzo.

Prometo no volver a alejarme de ti, tú tampoco lo hagas, vienes y te vas, pero hoy, te has quedado lejos, en especial esta madrugada, sé que esto llegara a ti, lo que vi aquella madrugada, es una gran paso que has dado, se que aun recuerdas, que un te sientes triste, esa sensación de ser utilizado, cuando uno hace las cosas bien, no se porque todo sale al revés.

Sé que todavía sueñas, extrañas, y deseas, vuelve a mí, juntos nada faltara, media naranja vuelve a mí, eres un pedazo que me falta y siempre me tendrás junto a ti.

Sé que eres una persona bella, complicada, algo tímida, insegura, soñadora, ¿no es tu tiempo? Siempre lo es, levántate y regresa aquí estoy esperándote y siempre lo haré.

Realmente te extraño, es hora de que leas esto y digas lo haré.

Vuelve Annie, vuelve a mí.

MUÑEQUITA SIN ROSTRO

SENSACIÓN DE PAPEL

ES HORA DE VERTE LLEGAR 

Y VOLVER A VERTE ANDAR

CON AQUELLOS OJOS BRILLANTES

CON TANTA TRANQUILIDAD...

No me traiciones.

Que feo es tener “filin” a alguien que no tiene ni un poco de “filin” por ti, piensas, sueñas, tu propio cuerpo sabotea la huida, y me causa gracia, y a la vez un hueco en el pecho con ganas de llorar, pero no sale ni una sola lagrima, debo todavía darte el beneficio de la duda?, (la parte irracional de mi cerebro dice que sí, la racional que no) o con un solo acto sellar esto con un punto final. Me enseñaste un montón de cosas, ninguna buena por cierto, pero igual, te lo agradezco. Aún no puedo pisar el mismo suelo que tú, tenerte a menos de 10 centímetros, mirarte a los ojos, ni ver fotos tuyas, todavía pregunto qué hiciste en mí que calo aquí,  que todos pueden ver, excepto tú.

Es un juego, elige entre cuatro mujeres, compartir con 2 las sobras de 1 es aburrido.

Alter.

Hay un aspecto de mi vida que me gustaría mejorar y, a veces, es por falta de ganas, o tal vez de querer mucho. Todas las cosas vuelven y me pregunto por qué no pudimos coincidir en un mismo tiempo y espacio, me crea mucha intriga y no puedo dejar preguntarme sí contigo pasara igual.

Mi cuerpo se enfría por partes, estoy muriendo?

Siento tu respiración en la frente y no dejo de pensar que puedes ser tú, realmente te extraño y hay noches que te pido que soluciones esta maldita situación, ¿Porque todo va como va? ¿Es que acaso soy yo?

Tengo la maldita sensación de querer matar a toda persona que se me acera, y hay días en que soy puro amor, me gustaría que esa sensación sea constante.

Dame la fuerza, el estimulo, ¿Dónde te has escondido? Te necesito en mi vida y solo puedo ver el reloj detenido afuera.

Nada avanza, todo es nulo, trunco, porque no puedo ser contigo como soy con los demás. Todo me molesta, sin embargo no hago nada para cambiarlo.

Naciste de un huevo y tuviste sexo con demonios, acá esta tu creación, pudriéndose entre sueños y realidades tan ficticias que prefiere dormir…                 ahora ya puedes sonreír.

IRÉ A PREGUNTAR A MADRID

Son las 5 am, después de haber pasado una madrugada contigo puedo decir, que siempre te quise, y eres una persona importante para mí, es chévere ver cómo pasan los años y darte cuenta de realmente quienes valen la pena, es triste y como dices nunca quisiste hacerle daño a nadie, 

son cosas de 16 y no lo sabremos más, ocho años han pasado y aun jode recordar cosas como si fuéramos aquellos niños, son tan graciosas, cuando me recuerdas me extrañas y yo también, es bonita esa complicidad de ser amigos y hermanos a lo lejos con un sentimiento.

Qué bien me hizo verte, y como dicen por ahí recordar es volver a vivir, tú y yo lo sabemos bien, no te olvidas de mi ni yo de ti, y después de tantos años volvimos a ser aquellos niños de 16 que iban contra el mundo sin pensar en nadie más que nosotros MISMOS.

Es divertido volver a tener 16,

Espero volverlos a tener y tal vez pase de acá a dos años… ¡tal vez!

Corta Evolución?

Y hoy me preguntaron si tanto te extrañaba, y dije: sí, me preguntaron el porqué, y vagamente pude decir una estupidez por la cual te extraño, pero no es solo eso, fue pasar el paso, y fingir ser un ser tan frio e insensible como trato de aparentar dentro de este juego de mi vida.

Sentir es tan hermoso pero me da tanto miedo, porque cada vez que siento, al final termino sufriendo, me cuido tanto las espaldas que mi vida esta tan loca y vacía que ya no se separar la realidad de la ficción.

Te digo cosas que quisieran que pasaran y que realmente quisiera oír, cuando entro prendo la computadora digo?, porque no estás ni siquiera aquí? Quiero gritar, ¡contigo! Solo eso quiero en este momento sentirte a mi lado y tenerte aunque sea unas horas.

Es vacio ver como los demás encuentran cosas, o de repente juegan el mismo papel que yo, y al echarse a dormir, están igual de vacios que la tierra, con un pequeño núcleo el cual no pueden alcanzar porque todos se han vuelto tan impenetrables por el miedo que causa una decepción.

Pétalos de una rosa que van marchitándose sin que la toques, por la pena y tristeza de saber que de otras son tus besos, tus caricias y tu cuerpo.

Se feliz mientras yo sigo aquí en tu irremediable espera, tan absurda aunque buena, un solo gesto me basta para ser feliz, y es ahí, cuando digo que las cosas sencillas me llenan más que una cena, un carro, un viaje y hasta el dinero.

Te quiero acá, y no sé si pueda escribir más, pero Julio, gracias por hacerme recordar que aún no lo puedo olvidar… y que es algo más.

...

PD:  Mi mente me juega una mala pasada, veo tus imágenes a lo lejos, se distorsionan con tu voz, tu rostro se pierde entre recuerdos, tus palabras son tan fugases, eres tan parco y la vez lleno de pasión, mi mente me sigue jugando una mala pasada, y sigo esperando algo que jamás llegará, siento frio y quiero llenar mi vida de calor. Imagino que está a tu lado Y tengo un hueco entre mi garganta y mi corazón.

Sí lo es.

Y qué bonito es sentarme a la orilla del mar, con un cigarro, una lata de cerveza y tú a mi lado.

Qué bonita es la espera. Qué bonito es saludarte. Qué bonito es darte un beso. Qué bonito es esperar tu regreso. Qué bonito es estar a tu lado. Qué bonito y es demasiado. Qué bonito es escucharte hablar. Qué bonito es escucharte susurrar. Qué bonito es no quedarse callados. Qué bonito es ser alocados. Qué bonito es mirarte. Qué bonito es besarte. Qué bonito es tener conexión. Qué bonito es tener acción. Qué bonito es  verte sonreír. Qué bonito no parar de reír. Qué bonito es apretar tu mano. Qué bonito es abrazarte. Qué bonito ser feliz a tu lado. Qué bonito es compartir contigo. Qué bonita esa complicidad. Qué bonito es ver deseo en tus ojos. Qué bonito es acariciarte. Qué bonito es sentir tus manos sobre mi piel. Qué bonito es morderte. Que bonito es amarte. Qué bonito es mirarnos a los ojos. Qué bonito es ver tu piel. Qué bonito sentirla también. Que bonito es quererte. Qué bonito es satisfacerte. Qué bonito eres tú. Qué bonito mi corazón. Qué bonita canción. Qué bonito sentimiento. Qué bonito que sea eterno. Qué bonito mi amor. Qué bonita la pasión. Qué bonita tu devoción. Qué bonita tu dulzura. Qué bonito tu cariño. Qué bonita las horas. Qué bonito los momentos. Qué bonito tú y yo. Que bonito los dos.

Pensamientos vagos de una mente trastornada.

Hoy soñare contigo, mientras estoy despierto en este sueño, son la una de la tarde, veo a los lejos estrellas fugases entre tardes mágicas y la melancolía  me invade.

Un poco de chocolate, una risa asustada, un murmullo de un te quiero, y tú afuera.

Me aburro con facilidad, a veces pienso que no nací para esto, es gracioso darme cuenta que no sé aprovechar los momentos, y cuando estos se van, siempre quiero más, pero ya no, en este mundo tan absurdo quiero ver mi paz y sentir miles de pequeñas cosas invadiendo las cavidades de mi cuerpo.

Estar en las nubes, es tan divertido. Quiero hacerlo contigo.

No puedo meterme en el mismo saco de arroz y papas, y volveré a miras 3MS para creer que eso si existe y Tengo ganas de ti.

Compartir pequeñas cosas que se hacen grandes, y después de un mes, todo es oficial lei por ahí. Que tonto pensar, imaginar y adelantar.

Mil cosas a mí alrededor y solo quiero una, lo necesito ya.

Rico tu olor y tu piel, absorbo tu respiración y tu ser. Mis pensamientos son tan vagos como tus manos, y mi riza se oye como un susurro entre los recuerdos.

“Carpe Diem”, claro que sí.

Es lo más sublime que puedes hacer, hechizos bajo la almohada, sueños de cama, y una sonrisa en la mañana.

AMISTAD!

Una amistad? Bien déjame decirte que amistad, no es sentirte mi amigo por días, horas, o cuando necesites de un poco de lo que te pueda dar, no es chocar mi cara contra el piso de un manaso, no es hablarme estupideces, y definitivamente no es sentir tu amistad por días ni horas o cuando se te ocurre decir que me quieres o me amas.

Amistad, ser incondicional que está contigo anqué estés lejos, que te apoya así hagas la locura más cagada de tu vida, mientras tú creas en ella, persona que alienta, que si te caes y lloras, estará ahí para hacerte reír.

Y me cansé del jueguito, porque toda la vida es lo mismo, y raro es, que siempre sea igual. 

Y pienso que...

Escucho canciones y todo me parece tan lento, el sol quema y da vida a todo lo que me rodea y yo acá encerrada entre cuatro paredes rojas.

Desperté pensando en ti, y lo hice por varios minutos más, puedo pensar que sigo soñando y todo cambiara, y sigo pensando que no debió llegar hasta acá.

A veces me pregunto que tengo en la cabeza, que la siento hueca y hay una pelota dando golpes por dentro, solo quiero que desaparezca.

Añoré cosas pequeñas y añoré mi tranquilidad.

Añore tu mirada, añore tus besos.

Añore tus manos, añore tu voz.

Añore lo que me hacías sentir.

Añore como me hacías reír.

Añore tus abrazos, añore tu vida.

Añore extrañarte todo el día.

Añore pensarte y no sentirme sola.

Añore no sentirte frio.

Añore sentirte mío.

Efímero

Después de 38 horas, mi cabeza tiene un eco con tu nombre, que rebota por todas las paredes de mi habitación, soñar con alguien más no funciona, al despertar otra vez me pongo a pensar.

Hace un día tan hermoso, lo supongo, pero no tengo ganas de ver la ventana, de cambiarme, pintarme y poner cara de felicidad.

Es tan efímero verte a lo lejos,  tanto así que vas desapareciendo, entre cosas que me gustaría haber hecho y no hice.

Siento repulsión de la música en inglés, tan alta y tan melódica. Hoy solo quiero ahogarme en la nada y renacer con tus palabras y tu mirada.

Todo es un caos, que no se cómo empezar a poner orden, los demás no ayudan y yo sola estoy, en mi casa el vacío se siente, como nunca, realmente me gustaría que estuvieras acá.

Quiero ver el sol, sentir que me quema, respirar el mar, fumar un cigarro y meterme una cerveza, a tu lado, quiero estar a tu lado.

Vacilante es todo, me río de mí, de todos, y de los que me miran con cara de saberlo todo y no sentir nada. Hoy no existe en mí, más que tú y yo, y que grande tú y yo.

Desaparece. Iré a tocar el sol, pensando en ti.

Usaré la magia, usaré el azar y la fortuna, en este juego de la vida, quiero sentirte junto a mi.

Y pensaré en ti, tal vez es la única forma de tenerte aquí.

¿Orlando, tenías razón? ( Lo sé)

No quiero escribir de corazones, ni de amores, sentimientos, ni pasiones. Hoy no siento nada y la frivolidad me mata, estoy conmigo misma y eso tan raro, y me gusto tanto que ya no se que pensar, deberías amar.

Al ver algo que escribí, me di cuenta que siempre estuviste aquí, ¿Destino?, revisando cosas de un modo invisible, siempre te busque, añore, y hasta atrape.

Sé que no es simple, lo sé, y lo siento, y sé que para ti tampoco, algo me dice que es algo más, que lo queremos aparentar y eso me llena de felicidad, y pone una sonrisa en mi rostro, y me da tranquilidad.

Eres esa paz que buscaba, lo eres, lo sé, entre meses, llantos, viajes, siempre te pensé, siempre te extrañe, siempre dude y siempre te busqué, y al fin te encontré.

No verlo visto antes, sumamente extraño, pero todo se da a su tiempo, y empiezo a creer que eres tú, el artífice de mis sueños, y llego a comprender que al comportarme así solo pierdo la noción de lo que siempre estuvo y ahora va cobrando vida.

Sé que dices muy poco, y creo comprender porque, no eres una basura después del todo, pero si algo quisieras hacer, nunca serías tan genial como ahora, lo sé, siento que siempre te esperé, demuestras demasiadas cosas con una sola mirada, y yo desconfiada, pienso webdas, realmente eres lo que me faltaba cada mañana.

HERMOSA NIÑA, LLÉNAME DE PASIÓN AHORA

QUE MAÑANA PUEDO MORIR

Y NI TUS MANOS HABRÉ PROBRADO

LLÉNAME DE PASIÓN AHORA

QUIERO RECORDARTE CADA NOCHE

Y SER PAZ ENTRE TUS BESOS

SUSURRO EN TUS CARICIAS

Y AMOR EN TU DESEO

CONTANDO ESTRELLAS.

Y EN CAMINO A ALGO, CUANDO EL ALCOHOL TE HACE ESCRIBIR PENDEJADAS, Y CABEZAZ REVUELTAS, CORAZONES ADOLORIDOS, MUÑECAS ROTAS, Y ALMAS AL AIRE, SIN PODER DORMIR POQUE LA CABEZA ESTALLA, SIN PODER DORMIR PORQUE EL CUERPO DUELE, PIENSAS EN TI, SOLO, Y VEZ QUE LA VIDA ES MÁS RICA DE LO QUE PUEDES IMAGINAR, CAGARTE LA CABEZA NO SIRVE DE NADA, TIENES QUE TOMAR LAS COSAS COMO SON, AUNQUE SUENA DEMASIADO FACIL DECIRLO MÁS QUE HACERLO,PERO LA GENTE NO COMPRENDE O POR LO MENOS YO NO LO COMPREDIA HASTA AYER, O SERÁ HASTA UNOS MINUTOS.

DESPUÉS DE VER EL CIELO DE MIL COLORES A TU LADO, PODER VOLVER A CONTAR LAS ESTRELLAS… EMPEZABA A SER INTERESANTE OTRA VEZ, CREO QUE LAS EMPEZE A CONTAR MUY RAPIDO Y DE DÍA, ABURRIDA DE UNA SITUACIÓN SIMILAR, POR AHÍ ALGUIEN DIJO, TU SABES LO QUE QUIERES, Y SÍ, LO SÉ, ES POR ESO QUE DEJO DE CONTAR ESTRELLAS, ES POR ESO QUE DEJO DE TOMAR Y ESCRIBIR CANCIONES, ES POR ESO QUE DEJO DE ENVOLVERME EN PALABRAS Y DE ROZAR TU PIEL QUE TANTO ME GUSTA.

TENGO FRIO Y ESTOY DURMIENDO, DESPERTERÉ MÁS TARDE, Y LLEGARÉ A SABER LO QUE ME HACE FELIZ, ME HACE FUERTE, ME HACE CRECER… Y ESO NO ERES TÚ, (REALMENTE ME HUBIERA GUSTADO QUE LO FUERAS), ES ALGO TAN RARO QUERER BUSCAR ALGO QUE JAMAS ENCONTRARAS, SI NO TE ENCUENTRAS PRIMERO, PARADO EN LA TIERRA, DESNUDO Y CON LAS HERIDAS EXPUESTAS, CON BUITRES ALREDEDOR ESPERANDO VERTE MORIR PARA COMER TUS SOBRAS, PERO TUS HERIDAS SANARAN, Y YA NO ESTARÁS DESNUDO, Y QUIEN SABE, A LO LEJOS, LOS BUITRES TE VERÁN CAMINANDO DE LA MANO Y PENSARAN EN AQUELLA PRESA QUE NO PUDIERON COMER.

Y DESPUÉS QUE EL ALCOHOL TE HAYA HECHO ESCRIBIR LAS ESTUPIDECES MÁS CAGADAS, TE HAYA HECHO ENVIAR MENSAJES A QUIEN NO DEBIAS Y LLAMADAS DICIENDO LAS MISMA BASURA DE SIEMPRE, SOLO QUE CON ESTE PORCENTAJE EN EL CUERPO YA NO SÉ SI TE HACE SER SINCERO O ILUSO DE UNA SITUACION QUE NO TIENE NINGUN SENTIDO, QUE ACABO ANTES DE COMENZAR LA CONVERSACIÓN Y QUE ACABO ANTES DE PODER DECIR, HOLA, ESTOY AQUÍ, ME LLAMO INGRID.

DESPUES DEL ROCHE, VIENE LA LECCION, DE UN SABOR A NARANJA CON LIMON, HIELO, CIGARRO, Y UNA NOCHE SIN ESTRELLAS, DE LAS MUCHAS QUE VENDRAN, Y NO IMPORTA QUE PENSARAS… YA NO ME IMPORTA.

GRACIAS VODKA, ESTA VEZ NO BORRE CASSETE, ESTA VEZ TE BORRE DE MI CASSETE.

PORQUE HAY ALGO QUE TE DA...

ESCARMIENTO?

No se puede comparar dos personas, al final siempre una saldrá ganando, al comparar solo deseas materializar algo que no es verdad, como poder entender que estas junto a mi? Si ni siquiera tu sombra veo, adiós digo yo, hola te digo a ti.

Toda va cambiando, las emociones ya no se mueven y correr por la carretera es muy fácil, a mi lado no decides estar, yo tampoco, me aburro con facilidad, quiero volar lejos de ti, y quiero amarrarte tan fuerte que no puedes escapar y añores esas sensaciones y estupideces que me hacías soñar.

Tu putrefacta vida está invadiendo mi fruta y pudriéndola también, estoy segura que algún lado todavía se puede salvar, la tengo que sacar del canasto y dejarte al lado de la basura para que infectes a alguien como tú.

Tus vicios y manías son tan necesarios que en las noches ya ni las recuerdos, bañándome en leche con fresas, todo es tan acido como un limón en pleno invierno.

Soy dejadez de tu parte, soy tu odio más profundo, soy el ser más hermoso, para ti simplemente soy yo, un cuerpo blanco, sin cintura, sin gusto, soy como un hijo al cual tienes que enseñar a vivir, querido compañero si supieras que en la vida tú tienes 10 y yo 30.

Reconozco que no se tener amigos, me canse de frivolidad de la vida, nunca es tarde, y jamás lo será pero es mejor apartarte de lo que más tarde aborrecerás, quédate con los buenos recuerdos, pero cuando tienes el final, busca un nuevo comenzar, porque ya me aburrí de vivir viéndote dormir, y escucharte decir, que nada soy sin ti.

DELFIN

Recuerdo tus ojos, tus manos y mis emociones… y puedo pensar entre el verde y el celeste que vives en una estrella, bajo el rio de mis sueños y el calor de mis noches.

Un sentimiento invade mi frágil ser, y mi cuerpo de nuevo siente las mismas emociones, lejos de aquel momento en que te vi por última vez, ya no se hace tan lejana ni tan triste una espera que nunca tuvo un final.

Una vida en común pase ante nuestros ojos, y tu cara se me hace conocida, el aire golpea mi rostro y seca mi vista, me sales llagas y el alcohol me adormece, más aun así todo sigue igual.

Es lindo verte sin piel, aflorando nuevos colores, sensaciones que en algún momento ya no se pueden creer, golpes que lo sientes tan profundo, que crea una huella en ti, sin importar las luciérnagas ni las cámaras de video.

Descubrí que yo soy para ti, si las cosas suceden por algo, y siempre queda aquí, puedo pensar en el mar y las noches frías, o puedo elegir libertar y satisfacción a una vida de frustración.

Soñar despierto, y soñar durmiendo, de todas maneras las cosas a tu lado las sueño aunque no quiera, ser feliz no es tan difícil si huelo la hierba, si suena un trueno o una llamada.

Ser feliz a tu lado nunca fue más fácil que ahora, encuentro mi punto base desde el inicio, después de diez miel lunas se hasta donde llegar, sin arriesgar quiero ver el sol, quiero sentir el mar, quiero sentir el aire, quiero sentir amor.

Quiero verte llegar, con un rostro el cual materializar, sin dudar, ni imaginar, nunca tuvo un final.

LA TIERRA TE HABLA

Después de 7 años le perdí el gusto, ya no sé qué decir que hacer como actuar, me convertí en una noob,  dicen que es parte de la vida, es algo esencial  entre dos entes, no encuentro nada parecido, pero estar sola lo encuentro ya más interesante, una habitación oscura llena de estrellas casi apagadas se encienden cada diez mil años para que al segundo se vuelva a apagar, es interesante ver el universo de una manera tan colateral vivir en él, y no darte cuenta de nada, perdí la noción del tiempo, perdí el hambre por conocer, quiero saber cómo haces tú?, no me gusta, no sé cómo recuperarlo, solo sé que a tu lado seré una estrella inerte más y me iré apagando hasta que haya otro bigbang, aunque a este paso dudo que haya, este planeta se ha vuelto casi invisible, ni un meteorito roza, y tú, mi luna tan esquiva, y aburrida, tan seca, y solo giras alrededor de mi aburriéndome una vez más y haciendo que mi marea suba y baje de vez en cuando, tal vez si tenga 2 lunes fuese más feliz.

No quiero otra luna, quiero un sol a mi lado, un nuevo planeta, otra cosa, que no me haga subir la marea, quiero una alineación espacial que haga estremecer, que explote en terremotos maremotos y tsunamis, quiero una tierra viva; y para este tiempo solo una era glacial más se acerca, y así se acabara, pero todo tiene un ciclo de vida, creo que me estoy estancando en las mareas altas y no puedo salir, no puedo respirar.

Quiero aire puro, aire nuevo, quiero un sol más caliente, quiero sentir calor en  invierno, quiero más inteligencia, quiero más sabiduría, más oxigeno que nitrógeno.

Querida luna quisiera que te pierdas en el espacio o desaparecerte con un misil nuclear,  o que te encendieras como antes de que fuéramos dos,  porque estoy al borde del suicidio y estoy a un paso de quemarme en algún sol. 

Welcome to my world

Madrugada, te extrañe, me pesan los ojos, la sonrisa también, puedo seguir fingiendo que estoy bien? Puedo seguir tratando de sentirme mal?, si es que en las madrugadas ya no siento nada y solo espero tu llamada. Ni teléfono tengo, eso realmente me relaja, siento un pequeño retortijón en la panza, siento nervios, siento frio, calor, sudo,r amor, no hay odio en mí, a veces me pregunto cuando deje de ser yo? Y me volví este ser tan frio, efímero, superficial, y bonachón, juerguera, cachera, pendeja y aburrida.      

Mi vida pasa atreves de mis ojos por un segundo, todo lo vivido no alcanza y todo lo sufrido ya ni lo recuerdo, como aparentar ser alguien cuando ni siquiera sabes quién eres realmente, y nunca lo sabrás! Porque todos cambian, tu también, yo, mi vieja, mi viejo, y hasta mi mascota; la cual por cierto no tengo pero algún día tuve y ahora esta pudriéndose en el patio de mi casa, igual que yo me pudro por dentro, un pedazo de mi se fue con ellos mi Repti y mis 2 pollos.      

Quise ayudar, más jamás me saldrá, no quiero pensar, quiero tener mucho dinero y vivir lo que yo quiera, jajajaja, sueños, sueños, a veces desearía que algunos sueños duraran por siempre o cuando pase algo cagón venga un broder y ponga reset como en vanilla sky, soy feliz, soy tan voluble, soy tan efímera y hasta mística y excéntrica, soy miedosa, soy un mantequilla envuelta en un pote de cristal por partes blindado por partes muy débil.

Me siento en casa a esta hora, no podría pedir más, pero la vida “normal” viene a mi en 4 horas y digo, todo lo que sueño se hará realidad, no con esfuerzo no con preparación, jajaja, yo nací con la estrella, y me hago de tripas corazón, por las webas me pongo triste, cojuda  y sin razón, si todo lo tengo y lo tendré…       

Hoy solo queda disfrutar, bienvenida a la vida nuevamente Ingrid.                       

PD: Todos los días sueño contigo, solo queda esperar.                                                                                 

Fuiste tan real como mi viaje a Hawai.

No sé cómo empezar, podría empezar diciendo que soy un ser libre único especial, y si en cierta parte lo soy, y no sé qué me pasa es que acaso puedo ser tan egoísta y caprichosa que quiero todo para mí?, mis sentimientos son demasiado confusos un día siento una cosa y después otra, me pregunto si tendrá que ver con ser bipolar, realmente lo dudo mucho.

Hace años que no escribo pero de alguna manera por acá e puede expresar tanto ficción realidad lo que desees que pase y lo que paso.

Que puedo decir conocí a un chico por allá en los meses pasados de un año ya muerto, pensando que al cambiar de año todo quedaría atrás, desee no verlo más, desee que salga de mi vida o mejor dicho de mi mente, y juro que por un minuto pensé que así había sido… hasta que lo volví a ver claro que ya no me afecto como antes hasta se podría decir que en ese momento me llego altamente, de pronto días pasaron y todo igual, en mis cosas feliz siguiendo mi plan de fin de año frente al fuego y frente a la inmensidad del mar, hasta que esa alma putrefacta y tan bella por dentro se intereso por mi… otra vez, no supe que pensar, un juego, que pretende? Me mide?, no entiendo?, creo que pensé demasiado para un simple como haz estado?, y me odie por cagarme el cerebro sin razón creando ideas que muy fácilmente el ni se le cruzaron por la cabeza, como siempre mis tácticas de acerca discretamente a él, fueron muy obvias como siempre, que hasta una mosca podría darse cuenta, pero de algo funciono creo que esperaba ese momento, esa sensación inconsciente que paulatinamente va tomando forma , la sensación de todavía le importo.

Jajaja que ingenua y estúpida puede ser una mujer, enamorada? Lo dudo mucho, ilusionada?, tampoco lo es, entonces como describir esto no es un sentimiento no es un capricho no es amor, lo llamaremos Coconut, este Coconut que el me hace sentir es una mescla agridulce, esta mirada que me mata y me revive, una sola llamada, un simple hola y ya, creo que adelanté, sigamos con el transcurrir de los días mis tácticas nada sutiles por cierto, hizo que de alguna u otra manera reaccionara aunque yo pensara que lo esquivaba en el fondo sabía que no era así, se despidió con un beso, en realidad yo se lo di, pero él me llamo dude por un segundo al acércame, donde dárselo, en sus labios que me moría por tocar o en la mejilla, lo pensé y como un robotito gire mi cabeza 90 grados y le di un beso de despedida, el me abrazo, quede pasmada palteada sin saber que decir, ni que hacer, he de responder? Que digo que hago?, como siempre este hombre inerte me dijo cuídate si? Con esa tierna mirada y llena de espinas, le dije tu también bye.

Pensando, si!, como estúpida me quede, dije que paso… como siempre mi cabeza carburo, pregunto como estaba, me llamo para despedirlo, me abrazo y dijo que me cuidara, dije que lindo pero no caeré en este juego de nuevo, me odie porque en un segundo paso mi vida con el por mi cabeza, una vida futura que dudo mucho que puede existir por razones que tal vez escriba más adelante.

Antes de continuar debo decir cómo llegamos a este punto, peleamos  un 30 de Diciembre, el solo dijo, no me llames en la madrugada… porque sino te dejo de hablar. Esa pequeña frase desato una pelea colosal, tanto que no hablamos casi 2 semanas, y cuando llego el momento de vernos éramos 2 extraños mas, sin saludo, sin historia.

Diré que lo quiero, y algo más, pero no puedo pensar en una persona con la que no se tiene futuro, si un día lo vi en la tarde, temprano al despertar dije por un momento quiero verlo caminando dije me llamara como lo solía hacer, estúpida! Ni una sola llamada, que podría esperar, espero mucho cuando yo misma se que las cosas no serán así y por más que lo sea mi cerebro sigue enviando mensajes confusos, como leí en el facebook ¨PARA QUE ESCUCHAR LO QUE DICES, SI TU CUERPO PIDE OTRA COSA¨, no es pasión eso lo sé, aunque hayamos hecho cosas que jamás pensé.

No soy una santa, tampoco un experta pero el me hizo sentir como si fuera una niña descubriendo cosas nuevas, sensaciones nuevas, no me importaba nada, solo estar con el, besarlo, hacerlo con él, como todo en mi un tiempo sentí que ya no quería nada pero basto esa sonrisa y esa mirada para que yo estuviese ahí.

Dije que lo extraño y perdí una caja de chelas,  Vi a su flaca con otro, y solo digne a reír, porque el aún sigue ahí.

Tu vida.

Y a todo se acabo, no te das cuenta que mi amor ya murió? Si, tú te encargaste de matarlo, tanto que yo quería contigo, hoy no es más que una ilusión, ya no es un sentimiento, ya no sé ni lo que es; En la vida las cosas fluyen, no las dejas fluir se estancan aburre y se pudren.

Tú estás igual que yo, no sé qué pretendes, sentado a mi lado, jugando a ver televisión, en este tiempo que pasa, tu eres más frio que el hielo, y yo tan caliente como el sol, que te derrites y ya ni rastro encuentro de ti.

Dices quererme, hasta ahora no entiendo de qué forma, mis pequeñas cosas en eso se quedan, pequeñas, mi forma de ver la vida, la claridad de todo, no la puedo compartir, y que! si te necesito, pronto pasara como todo tan efímero en la vida.

Y hay días y noches, que aún me pregunto si realmente me quieres, eres tan egoísta y manipulador, que solo piensas en ti, reniegas de mí, y ni siquiera besarme quieres.

Ya no sé, qué hago contigo, ya no sé, porque sigo aquí. Si mis besos te aburren, y mis caricias ya no las necesitas, sino me hablas por más de 10 minutos, y sueles decir que todo se hace como yo quiero. Amor, déjame decirte, que si fuese así, tu no estarías acá, yo estaría lejos, tal vez es tiempo de que la razón le gane al corazón.

Respondes al te amo, con una onomatopeya que ni tú mismo comprendes, para tratar de disfrazar eso que demuestras al entrar, dices que yo te forcé, presione, se me olvida que tu no lo querías, ni lo querrás, no entiendo que haces acá, si solo demuestras desprecio y aburrimiento, eres tan egoísta al pedirme que no te deje, pero ni siquiera me engañas un poco y finges que te importo.

Nunca solucionas nada, y yo me quedo con las dudas, las penas y la incertidumbre y tú como si nada, te acostumbraste mal, que pena que te gusten las mierdas; que pena que te siga queriendo, el día que me pierdas...  solo eso te digo.