Lunes, día 50, es gracioso ver como reviso cuentas, espero conversar contigo prácticamente todo el día, para que me sueltes un par de palabras y un beso, me miro al espejo y pienso, ¿donde mierda se quebró todo?, estoy relajada pensado mil cosas y de pronto en alguna situación recuerdo cosas que pasamos juntos y lleve las manos a mi cara y diga puta madre, y se mezclen sentimientos de tristeza con melancolía, rabia y desee fervientemente retroceder el tiempo para arreglar algo, soñando que en algún momento volverás, cagarme de riza con las indirectas que mandas, y decir todavía no puedes ser tan hombre de decirme las cosas defrente, (estoy empezando a creer lo que dijo mi broder, eso de intimidar gente, no eres el primero que no me dice las cosas defrente) no muerdo porsiacaso, seguir tranquila escuchando música y que se vuelvan a aparecer imágenes nuestras mientras estoy echada en mi cama, imaginarme que los besos que me diste también se los das a otras, y otra vez llevarme las manos a la cara y decir ¡Basta! no puedo más, mejor me voy a dormir, despertar y haber soñado contigo, desperté con taquicardia en plena madrugada solo por ver tu rostro en mis sueños, y volver a dormir, es que mi mente me juega una broma, o es que es la manera más fácil a que pases a un segundo plano en mi vida?
Martes, día 49, de vuelta a lo mismo, rio, me despejo, pienso en otras cosas, es más, intento pensar en otros, pero nada, cuando imagino una pequeña cosa con alguien más, otra vez sales por mi cabeza, y me cago de risa, y quiero sacar mi cerebro y lavarlo, está en contra de mi progreso, pero esta vez ya no me llevo las manos a la cara y me quiero arañar, esta vez, lo asimilo y digo bueno fue chévere, pero ya paso, se acabo, otra vez me miro en el espejo, alucino que estás conmigo, que me besas pero esta vez ya no me afecta tanto, o me estoy volviendo loca. Ya no reviso tantas cuentas, trato de ocuparme en otras cosas, otras personas, pero me doy cuenta, que indirectamente igual te busco en el mundo del ciberespacio, para saber un poco de ti (stalker), y es gracioso porque imagino mil cosas que hiciste conmigo y que posiblemente ahora lo harás con otras, entran celos rabia, y al minuto se me pasa, felizmente ya encontré otras distracciones.
Miércoles, día 48, ¡Bien! Digo, vamos progresando, aún así todavía reviso tus cuentas, ya no con tanta devoción como antes, pero aún lo hago, y me pongo a pensar que si yo hubiera escrito, jamás hubieras respondido, es una costumbre un poco fea que haz agarrado, pero vamos que puedo pedirte, la parte de tu cerebro que estoy ocupando será un 3% de todas las obligaciones, problemas y demás que tienes en tu cabecita. Antes de dormir vuelvo a pensar en ti, imaginando que volverás, ¡Hey! Bueno ya no me pongo triste, es un progreso, pero ese no es el punto. Volví a escuchar reggae, después de lo que me entere y la decepción que tuve, no podía oírlo porque todo me hacia recordarte, todas, fueron dedicadas a ti en secreto, y recordaba el momento casi perfecto que tuvimos juntos durante un tiempo, y bueno ahora lo escucho y ya no te recuerdo tanto, tal vez un par de canciones, pero ya no me pone triste. Dormí, desperté, y ¡oh! ¡Sorpresa! Volví a soñar contigo, no recuerdo exactamente qué, pero no desperté con taquicardia y tengo un vago recuerdo de ir tomados de la mano, pero si no me acuerdo bien, creo que es porque mi subconsciente ya va asimilando todo lo que quiero hacer, veremos qué pasa al llegar al día uno.
PD: Ya tengo un casco en mi cabeza.
Todo lo que ahora tienen mis amigos, me hubiera gustado tenerlo contigo. (Reflexión melancólica del día, FIN)
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